Психология форум
Добре дошъл Гост | RSS
Събота
03.12.2016, 08:46
Онлайн консултации
за решаване на личностни проблеми
Начало Психология форум Регистрация Вход
[ Ново от форума · Потребители · Правила · Търсене · RSS ]
Page 1 of 11
Психология форум » ПСИХОЛОГИЧЕН КАБИНЕТ - БЕЗПЛАТНИ КОНСУЛТАЦИИ » Специални образователни потребности (СОП)- безплатна консултация » Психически тормоз. Как да се справя?
Психически тормоз. Как да се справя?
СандияДата: Сряда, 10.10.2012, 18:25 | Сообщение # 1
Новорегистриран
Група: Потребители
Съобщения: 3
Статус: Офлайн
Здравейте! smile
Аз съм майка на 2 деца.
Имам проблем с една комшийка .
Жената е видимо по-голяма от мен (макар и със сравнително малко дете),изглежда добре обезпечена (дрехите,играчките на детето),нищо не работеща.
Имам чувството ,че тази комшийка ме изпива психически.....И това фактически без да имам някакви преки контакти с нея.....

Преди 2 -3 години имахме конфликт по повод моето дете (което е СОП,на 5 г.) ,което взимаше играчките на дъщеря й ,зарязани по площадката ,и дъщеря й ,която беше готова буквално да го утрепе,задето й ги взима.
В конфликта тя нарече детето душевноболен (с което разбира се,ме засегна дълбоко) и ....оттогава нито си говорим,нито имаме някакви контакти.....
Това беше предговор....

Откакто стана този конфликт,тази жена не спира да ме тормози .... Колкото и да се опитвах да я игнорирам ,осъзнавам,че не успявам и че ми влияе страхотно силно и лошо.....До такава степен,че като я видя на площадката ми се свива стомахът и ми прилошава....
А тя.....Като ме види,винаги ми се втренчва и ме разглежда най-безсрамно .....Като я подминавам,чак си извива врата да ме проследи. Ако не е сама ,а с някоя събеседничка ,непременно започва да ме коментира и да ме критикува(мен или моите деца) така че аз я чувам!
Интересното е,че другите майки с които иначе се виждаме и си бъбрим по разходките,когато са на една пейка с нея,не смеят да ме погледнат или да ме поздравят .

Вчера излизам да прибирам от градината по-голямото дете (въпросното хайнийд) ,като нося и по-малкото в слинг . (Така се улеснявам,защото мога по-бързо да реагирам,ако по-голямото го прихване нещо по пътя,поне съм сигурна,че по-малкото е залепено за мен). Изведнъж въпросната излиза иззад ъгъла с 2 общи познати ,и трите ме подминават без поздрав или нещо,и само чувам коментара й на висок глас ,че слинговете са създадени за кърмене,не за носене,а пък тая (аз тоест) защо е решила да го употребява така , после и другите казват по нещо (тях не ги чувам) и трите започват да се смеят.....

Дълбаех се психологически,защо така ми влияе тази жена. Какво ли,кого ли проектирам евентуално в нея? Дали не отигравам някаква минала болка ... Не мога и не мога да изчисля....
Вчера отново усетих,колко разрушително ми действа. Защото след случката цял ден,като се присетех за нея,започвах да ставам супер нервна и да повишавам тон на домашните.
Просто имам чувството,че ми изпива енергията ,че ме замърсява по някакъв начин....
Как бих могла да го преодолея? Да се оградя ?Да се предпазя ? Да се издигна ?
Ясно е,че нея не мога да я променя или да я изхвърля от пространството си.
Какво да направя със себе си?

Предварително благодаря за отделеното време и внимание . smile


Съобщението е редактирано от Сандия - Четвъртък, 11.10.2012, 09:22
 
BoyanovaДата: Събота, 13.10.2012, 15:58 | Сообщение # 2
Админ
Група: Администратор
Съобщения: 1051
Статус: Офлайн
Здравей Сандия,

Подигравателното поведение е един от видовете манипулация и е с доста голямо разпространение. Често пъти се използва върху нарочени хора, които са заливани съвсем преднамерено и умишлено с грубости. А околните се страхуват да не станат сами обект на подигравки от подигравчията и това е най-често срещаната причина да виждате как някой такъв човек има "поддръжници" в лицето на присъстващите на явно нелепи подмятания и забележки. Самите "поддръжници" са обект на манипулация от страна на подигравчията и да се търси разбиране от тях е безпредметно. Те не биха рискували да се окажат на страната на "губещия подиграван" и това им поведение е несъзнавано.

В битката с този вид манипулация трябва да се подготвите, че ще сте сама.

За да се предпазите от това, трябва да спрете да правите и чувствате всичко, което подигравчийката Ви очаква от Вас.

Защо Ви обижда като за начало? Явно цели да Ви накара да се чувствате зле, да Ви унижи пред други хора, да Ви вижда изолирана от тях, да Ви изнерви. И докато се чувства като постигаща именно това, тази жена няма да се спре. За нея "наградата" е, че постига манипулация над другите жени от обкръжението и ги контролира. Прави го като Вас смазва показно пред тях. Пак повтарям, че това е умишлено поведение, ако и тя никога да не бъде склонна да си го признае. Тя е на върха на щастието си, когато чува другите жени да се "смеят" на "остроумието" и спрямо Вас.

Подигравчийката Ви няма приятелки и не иска да има такива, но иска да има и има марионетки. Затова трябва да очаквате, че тя ще иска публични изяви на агресивното си поведение, да има хора, които да я гледат и да и надуват самочувствието, като се "смеят" с нея.

Тази публичност на подиграването като психична техника за смазване има и още едно измерение- на онези, на които се подиграват е доста неприятно, че ги унижават публично.

След като е изяснено какво прави онази жена, нека да се анализира и защо е трудно да се разправи човек с такъв вид манипулация.

Според американския психоаналитик Е. Берн във всеки човек има три типа поведение, които се проявяват в различни ситуации, в зависимост от опитността за реагиране: Дете, Родител и Възрастен.

Повечето хора, които стават жертва на подигравчии, са добре възпитани и позитивно настроени към околните и грубияните са практически способни да им предвидят реакциите и ги размазват от обиди.

Реакциите на подложените на атаките на подигравчията е според Е. Берн или на Дете (затварят се в себе си и тежко преживяват обидите, като ги премислят постоянно) или на Родител (активна защита и ответна агресия).

Подигравчиите очакват едно от тези две поведения и са добре подготвени за тях. Имат опит да ги тушират и така в крайна сметка успяват да затвърдят манипулациите си чрез обиди.

Ако продължите с някоя от тези реакции, Вие няма да спрете подигравките.

Нужно Ви е овладяването на т.нар. типаж Възрастен. Тази позиция Ви дава психическия имунитет да се защитите с лекота. За нея Вашата подигравчийка не е подготвена, понеже не се среща често, изисква се опит, за да се държи човек по този начин.

Ще постна написаното до тук, за да не се окаже трудно четимо и ще продължа с отговора си в следващ пост по темата.
 
BoyanovaДата: Събота, 13.10.2012, 16:27 | Сообщение # 3
Админ
Група: Администратор
Съобщения: 1051
Статус: Офлайн
Стъпка 1- Спирате да приемате оценки каква сте от некомпетентни да ги дават лица

Заемете се с това да повишите увереността във Вас самата. Любима история, взета от блога на Тимур, която препоръчвам за размисъл при такава ситуация, е следната:

…Веднъж при Майстора дошъл един младеж и започнал да се оплаква, че околните непрекъснато го подценяват, не искат да признаят качествата му и изобщо – не може да намери мястото си в живота. А после помолил да бъде научен да се справи с това.

Майсторът изслушал всичко внимателно, а после свалил златния пръстен от ръката си:
- Ето, вземи го и иди на пазара да го продадеш. Но искам за него не по-малко от една златна монета. Щом ми я донесеш, ще започнем с обучението.
Младежът грабнал пръстена и хукнал към пазара. Там обаче го очаквало разочарование –никой не искал да даде исканата цена. Всички търговци обяснявали, че пръстенът тежи по-малко от една златна монета, следователно… Виж, за няколко медни или сребърни - можели евентуално да помислят - но не и повече.

Младежът обиколил всички търговци и навсякъде получил отказ. След няколко часа с наведена глава той се върнал и признал поражението си.
- Не струва златна монета, значи… - замислено повторил Майсторът – Какво пък – не е лошо да разберем каква все пак е истинската му цена. Я иди при ювелира.
Младежът тръгнал обезсърчен, но там го очаквала друга изненада – ювелирът дълго въртял в ръцете си пръстена, а после въздъхнал:
- Да, правен е от велик майстор, но повече от шестдесет златни монети не мога да дам за него. Времената са трудни.

На връщане младежът почти тичал, за да съобщи радостната новина. Но когато я чул, Майсторът само се усмихнал, взел пръстена и отново го сложил на мястото му. А после обяснил:
- Ето – и ти си в същата ситуация – само експерт може правилно да оцени истинската ти стойност. Защо очакваш да го направи първият срещнат…?

С което всъщност обучението на младежа било завършено.

автор: Тимур


Ето защо, когато подигравчийката отново тръгне да Ви оценява (това сте правила така, онова пък онака или пък изглеждате еди как си), Вие няма да се вържете на нейната оценка. Тя не е лицето, компетентно да Ви оцени, нито онези, които Ви се "смеят" ведно с нея, са компетентните да Ви оценят. Вас има кой да Ви оценява и вече Ви е оценил високо. Подигравчийката е манипулатор, умел такъв, а подсмихващите се с нея са нейни жертви и са със статут на марионетки.

Не и го казвате това. Не се впускате в разговор с нея или с някоя от марионетките. Вие просто го знаете факта. Знанието на фактите е сила. Ще усетите това.

Ще следва стъпка 2.
 
BoyanovaДата: Събота, 13.10.2012, 17:55 | Сообщение # 4
Админ
Група: Администратор
Съобщения: 1051
Статус: Офлайн
Стъпка 2- отказвате да играете по правилата на подигравчийката

Ако допуснете да се вържете на некомпетентна оценка или пък допуснете да се впуснете в словесни разпри и разяснения, рискувате да си скапете настроението за деня. А подигравчийката това очаква и това цели.

Как би реагирала подигравчийката, ако вместо очакваното сдухване от Ваша страна, тя види един щастлив и самоуверен човек във Ваше лице, който не само, че не я избягва, ами я гледа право в очите и има излъчването на кралица на мястото на описаното от Вас свиване на стомах и призляване?

Гарантирам Ви, че комшийката Ви не е свикнала с такова поведение и е неподготвена за него. Първоначално ще Ви отговори на промяната Ви с агресия, с идеята да Ви вкара в едното от двете известни и поведения- или Вие да се сдухате и да се затворите в себе си, или пък да Ви въвлече в словесен скандал. Тук е тънкият момент. Поведението Възрастен изключва да допуснете да сте въвлечена да се сдухвате или да заспорите.

Не сте длъжна да реагирате словесно. Можете да запазите мълчание. Ако Вие сте уверена, тя ще усеща, че губи контрол над Вас и ще излезе от кожата си. Приемете, че така сте обърнала везните и вече тя е тази, на която денят се е скапал.

Ако трябва да говорите с нея поради някаква причина, съгласявайте се с всичко, което тя каже. Манипулаторката е перфектно подготвена да спори с някой, който и противоречи, но не е подготвена да се съгласяват с нея и доводите и ще се изчерпат. Но не трябва да и отговаряте с повече от две-три думи. По никаква причина не трябва да и давате обяснения. Това ще я обърка. За обясненията тя може да се заяде. Няма обяснения, няма противоречия- така тя няма за какво да се хване, за да действа по познатите и схеми. Може да и се крещи. Ако е така, оставете я да се накрещи, без да и се връзвате и без да се свивате. Вие трябва да сте кралицата, дори когато тя крещи насреща Ви. Крясъците са израз на безсилие и на липса на умения за разрешаване на конфликти.

Примерно:
Тя: Еди какво си се ползва за еди какво си.
Вие: Да, така е, права сте.
Тя: Ама ти еди какво си и не го ползваш еди как си.
Вие: Напълно съм съгласна.
Тя: Ама ти трябва да го ползваш еди каквото си именно еди както си.
Вие: Съгласна съм, че трябва да го ползвам еди как си, обаче не мога и затова не го ползвам така.

Ако нямате какво да и отговорите, достатъчно е да я дарите с една искрена добронамерена усмивка. Това е невербална комуникация. Лицето на човек, изразяващ обида или ядосване, кара подигравчийката да се чувства победителка, постигнала целите си. В целите на подигравчийката, разбираемо защо, не се включва Вие да изглеждате усмихната. Може да реши да се пробва да Ви снеме усмивката, като Ви подиграва за нея. Продължете да се усмихвате. Какви подигравки реди тя, това за Вас няма значение, тъй като тя не е човекът, компетентен да Ви оценява.

Не се задържайте дълго покрай нея. Но и не бива да изглеждате като човек, който се стреми да избяга. Ако подигравчийката Ви възприема като човек, който бяга като я види, ще се амбицира да продължи да Ви атакува. Затова не трябва да я избягвате. Трябва да я гледате в очите, да я карате да се чувства неловко в усмихната Ви компания, да я карате да се чувства безпомощна в невъзможността и да Ви засегне, а накрая хем да си тръгнете, хем да не я оставяте с впечатлението, че отстъпвате, примерно бихте могла да и кажете така, гледайки я в очите:

-Много ми е приятно да сме заедно, но за съжаление точно сега имам и други задължения. Ще се видим отново по-късно.

След това се заемете да правите каквото пожелаете.

Ако считате, че се нуждаете от по-специфични напътствия, то можете да се включите в онлайн психологичния тренинг за справяне с манипулацията: КЛИК, (тренингът протича по мейл). Таксата за участие е 50 лв, преведени предварително по банков път. В случай, че това Ви интересува, свържете се с мен от тук: КЛИК , за да уточним подробностите.
 
СандияДата: Неделя, 14.10.2012, 10:09 | Сообщение # 5
Новорегистриран
Група: Потребители
Съобщения: 3
Статус: Офлайн
Много много Ви благодаря за отговорите!!!
Страхотно са изчерпателни и ценни!

Ще обмисля казаното от Вас,както и тактиките,които предлагате.
Бяхте ми изключително полезна!
Ще обмисля и предложението Ви за тренинга. smile

С най-добри пожелания и много благодарности ! smile
 
СандияДата: Неделя, 14.10.2012, 13:18 | Сообщение # 6
Новорегистриран
Група: Потребители
Съобщения: 3
Статус: Офлайн
И ... съвсем хипотетично да питам....:)
Имам ли право да задам друг(и) въпрос(и) по друга(и) тема(и) тук във същия форум ?

Благодаря! smile
 
BoyanovaДата: Неделя, 14.10.2012, 14:16 | Сообщение # 7
Админ
Група: Администратор
Съобщения: 1051
Статус: Офлайн
Quote (Сандия)
И ... съвсем хипотетично да питам....:)
Имам ли право да задам друг(и) въпрос(и) по друга(и) тема(и) тук във същия форум ?

Благодаря!


Можете. Форумът е открит за дискусии. Ще се радвам да Ви бъда от полза и да се коментира и по други въпроси (теми). smile
 
absurdmindДата: Tuesday, 30.10.2012, 19:34 | Сообщение # 8
Група: Removed





Аз имам подобен проблем с човек, при когото ходех като пациент. Той е психолог... Отне ми време да се отпусна при него, вярно е... Чак на петата среща успях да обеля някакви изречения, преди това той си водеше някакъв монолог и гадаеше относно личността ми. Накрая се получи нещо, което ме шокира. Описа ми живота в детайл, без да съм споделял нищо... в такъв коварен детайл, че оттогава като го засека някъде (той често прави опити да се свърже с мен) не само стомаха ми се свива, а направо краката ми омекват... Държи се с мен като с боклук, нарича ме "Марио от никъде" или "Нарком", или "сирачето". Обижда майка ми, баща ми, а вчера се опитваше да ме убеди, че трябва да се самоубия.... От месеци насам се опитвам или да го игнорирам или точно да се съгласявам с всяка негова казана дума, както направих и вчера, но когато се съгласявам с него имам чувството, че му лижа задника, а не че се държа уравновесено. Влияе ми на нервите, скапва ми не само дните а седмиците... и отново нямам идея как да се справя с това... Ама все едно... Ще му свикна след още и някой друг месец, това е само от 2 години насам.
 
BoyanovaДата: Сряда, 07.11.2012, 18:11 | Сообщение # 9
Админ
Група: Администратор
Съобщения: 1051
Статус: Офлайн
Здравейте absurdmind,

Не можете да ходите като пациент при психолог. При психолог можете да ходите като клиент. Да не би да става въпрос за психиатър?

Аз не Ви съветвам да свиквате с такова отношение към Вас самия, без значение как се титулува специалистът. Това не Ви помага, а точно обратното. Трябва да се обърнете към специалист, който Ви влиза в положение и се бори заедно с Вас да излезете от ситуацията, в която сте, защото според Вашето описание това изглежда не се случва към този момент.

С уважение,
психолог Л. Боянова
 
Психология форум » ПСИХОЛОГИЧЕН КАБИНЕТ - БЕЗПЛАТНИ КОНСУЛТАЦИИ » Специални образователни потребности (СОП)- безплатна консултация » Психически тормоз. Как да се справя?
Page 1 of 11
Search:

Boyanova © 2016