Психология форум
Добре дошъл Гост | RSS
Сряда
07.12.2016, 12:31
Онлайн консултации
за решаване на личностни проблеми
Начало Психология форум Регистрация Вход
[ Ново от форума · Потребители · Правила · Търсене · RSS ]
Page 1 of 11
Психология форум » ПСИХОЛОГИЧЕН КАБИНЕТ - БЕЗПЛАТНИ КОНСУЛТАЦИИ » Любовта- безплатна консултация » Объркани чувства
Объркани чувства
NicoleДата: Tuesday, 02.04.2013, 11:05 | Сообщение # 1
Новорегистриран
Група: Потребители
Съобщения: 5
Статус: Офлайн
Здравеите.
Искам да споделя мойта история и да ви помоля за помощ или съвет, тъй като се чувствам много объркана.
Живея с човек от 9 години, на семеини начала, имаме и детенце на 4г. С него от доста време не вървят нещата, тъй като той е много ревнив и обсебващ, ограничава ме, и не обича да излизам с приятели, или приятелки.Освен това е много егоист в секса и определено не се получават нещата.Затова реших да се разделя с него.
В същото време от извесно време си имам и успоредни връзки.Общо три.Аз не исках да изневерявам,но след като мъжа ми постъпваше много егоистично в секса, и аз оставах напълно незадоволена,реших че ще се отдам на човека,който ме сваляше дълго време.С него имахме хубава сексуална връзка.След това имах и една краткотрайна.Сега пак имам връзка,пак човека ме сваляше дълго време-2-3 месеца примерно.Въпросът е,че аз в началото все му говорех как не искам той да се увлича по мен сериозно,защото не искам да страда.Все пак аз си имам семейство.И така.Той беше много упорит,вярваше че ще бъдем заедно. И е факт.Той много се постара да ме спечели и успя. Сега сме заедно,но връзката ни пак придоби предимно сексуален характер,пък аз не искам.Аз имам чувства към него.Знам че и аз не съм му безразлична.Има тръпка към мен.Много се старае да ми достави удоволствие.Но все пак се виждаме предимно за секса.
Объркана съм.Незнам защо от всяка връзка която започва добре успявам да я превърна в сексуална,без аз да го искам.Аз искам истинска любов.Но не знам как да я дам или получа.Знам че причината е в мен, или поне предполагам.Но не я виждам,за да я отстраня.
Затова моля за помощ от вас.
Мерси предварително.
 
 
mariya_koevaДата: Tuesday, 02.04.2013, 17:27 | Сообщение # 2
Заслужил посетител
Група: е-списание Посока
Съобщения: 480
Статус: Офлайн
Здравейте, Nicole!

 

Бихте ли уточнила дали продължавате да живеете с партньора си на семейни начала, или окончателно сте се разделила с него?

 

Ако е първият вариант, мисля, че е добре да поговорите заедно с условието, че никой от Вас двамата няма да повишава тон и/или да се "натрапват" минали грешки. Нека разговорът Ви е в посока опит за промяна на отношенията, честност относно какво бихте искала Вие самата да се опита да промени той и какво би искал, от своя страна, да промените Вие. Няма безгрешни хора. Не съществува перфекционизъм също. Относно сексуалните отношения - по принцип негативното им влияние оказва напрежение в поне един от партньорите във връзката и е хубаво този проблем да се реши. Може да посетите като за начало семеен психотерапевт, а на по-късен етап, ако имате нужда - и сексолог. Няма нищо срамно в това, много двойки предприемат този опит за промяна. Все пак не забравяйте, че имате и дете. Ако нямахте, отговорът ми щеше да придобие по-различен вид. Както знаете, едно дете е необходимо да живее в спокойна и уютна обстановка, без излишни скандали и неразбирателства. Затова се опитайте да подобрите отношенията с партньора си в името на Вашето семейство.

 

Казвате, че изпитвате чувства (по-скоро тръпка на този етап, ако питате мен) към мъж, с когото имате връзка на сексуална основа. Искате да бъдете с него нормална интимна двойка, която не прави единствено секс. Запитайте се обаче дали той би могъл да Ви даде щастие и усещане за пълноценност? В момента желаете този мъж, защото, първо, не получавате достатъчното удовлетворение от сексуалния си живот с бащата на детето Ви, и второ, защото се чувствате желана и обсипвана с внимание. А това очевидно Ви липсва. Но това понякога замъглява реалността.

 

Ако си представите, че сте с него - дали би могъл да поеме отговорност да се грижи за детето Ви? Дали е готов да се "занимава" с деца? А ако установите, че само прекрасният секс "крепи" връзката Ви? Това са сериозни неща и мисля, че сте достатъчно зряла жена, за да може да достигнете до отговорите сама. Вие не сте имала шанса да опознаете този човек подобаващо. Леглото е едно, а реалният живот с всичките му радости, трудности и отговорности - друго. Може би го знаете, след като имате 9 - годишен семеен опит.

 

Ако е вторият вариант, бих могла да кажа същото, без частта за опит за промяна чрез семеен психотерапевт или сексолог.

Избързването, в която и да е ситуация, не е в ущърб.


www.mariyakoeva.weebly.com
 
NicoleДата: Tuesday, 02.04.2013, 17:43 | Сообщение # 3
Новорегистриран
Група: Потребители
Съобщения: 5
Статус: Офлайн
Благодаря за бързият отговор.Пропуснах да уточня - с мъжът ми съм водила десетки разговори,кое ми пречи,как не мога да живея с тези вечни ограничения които ми налага и с това че ми отнема свободата.Всяко излизане с приятели,приятелки,колеги и прочее е съпроводено със скандал,мърморене и цупене от негова страна.По този повод излизам доста рядко и пак.Не е желателно да ползвам социални мрежи,постоянно ме дебне.Това е така от самото начало.Все пак аз 6 години съм му била напълно вярна и този тормоз ме съсипваше.Решението за раздяла го взех преди години,но сега вече имам смелостта да го направя.И до три месеца сме се разбрали да се изнесе.Той не иска и страда.Казва че ще се промени.Аз не вярвам.Той все така казва.Нямам сили и желание повече да се боря.Борбата беше достатъчно дълга.
 
Другият човек не знам дали е готов да се обвържем трайно,но и аз не знам дали съм готова затова.Имам нужда от малко въздух,но иска и той да е близо до мен.Като сме заедно е пълна хармония.Даваме си и необходимата свобода,имаме си и взаимното уважение.Просто се чувствам добре с него.Не искам да е само сексуално,но явно така съм си постлала.Затова искам да променя това.
 
 
mariya_koevaДата: Tuesday, 02.04.2013, 18:26 | Сообщение # 4
Заслужил посетител
Група: е-списание Посока
Съобщения: 480
Статус: Офлайн
Разбирам Ви. Все пак Ви предлагам да се запознаете малко по-обстойно с ревностните прояви и последиците от тях. По този начин ще имате възможност да си отговорите на някои въпроси и да погледнете върху ситуацията като страничен наблюдател. Бих искала да ми напишете дали ревността, която е описана в текста от мен по-надолу, е тази, която срещате у партньора си.

 

Ревността, най-общо казано, е реакция на усещане за заплаха - истинска или въображаема (в повечето случаи) - към ценна за нас връзка. Тя се различава на два пункта: нормална и патологична. "Нормалната" ревност се основава на действителна заплаха за връзката с интимния партньор, а "патологичната" продължава да съществува и да бъде интензивна, даже и да няма причина за това чувство. Ревността може да подсили умението ни да се самоанализираме, да разбираме по-добре партньора си и връзката си с него. Но за този, който има или е имал интимна връзка с човек, който е бил ревнив, нещата са различни. На практика "теорията" за ревността е нищо в сравнение с емоционалните състояния, в които той може да изпадне.

Ревността е емоция, която всички изпитваме в даден период от живота си. Някои хора са овладели емоционалните си импулси, а други постоянно се намират под влиянието на "зеленоокото чудовище", което рано или късно разрушава всичко около себе си. Особено когато няма почва за такива чувства, човекът, който е ревнуван, се намира в безизходно положение - няма по какъв начин да се защити и да обясни на интимния си партньор за реалната ситуация, защото всяка негова дума ще бъде "преобразена" и "изкривена" така, че да пасне с теорията на ревнивеца.

Хората, които не са толкова ревниви или не ревнуват изобщо, са сигурни в себе си, имат положителна оценка за своята личност, и най-важното - харесват се такива, каквито са. Другата част обикновено са хора, които са изживели разочарование и/или предателство от любим човек. Ревнивите хора дълбоко в себе си смятат, че не заслужават да бъдат обичани и че винаги ще се намери някой по-добър от тях в дадено отношение. Вярват, че ако не контролират партньора си, той ще ги зареже. Ревността е начин, по който се упражнява контрол във връзката. Голяма част от женската аудитория силно желаят да предотвратят контактите на гаджето си, за да не може то да се вижда с приятелите си и с други хора, защото може да се влюби. Други пък ревнуват както от страничните задължения на половинката си, така и от техните хобита и занимания. Много от представителките на женския пол смятат, че ако партньорът им не мисли за тях ежеминутно, той не ги обича толкова, колкото те него.

Хората, които чувстват силна ревност от страна на половинката си, рано или късно достигат до периода, в който се чувстват емоционално натоварени и изтощени. Не може да се бориш вечно срещу несъществуваща заплаха. Поради тази причина започват да изпитват желание да прекарват повече време със себе си, отколкото с партньора си. От друга страна, ревнивият човек засилва усещането си за контрол над ситуацията. Получава се един затворен кръг и поне един от двамата е необходимо да се спаси от тази унищожителна ревност. За някои може би е трудно, но това е ключът към справянето с тази ситуация.

Ревността може да повлияе положително в една връзка, но в повечето случаи действа отрицателно. Ако мъж или жена изпитва ревност към половинката си, може да го/я накара да погледне връзката си и да се опита да я съживи (спорно е дали се постига желаният резултат, или не). Обратният случай пък ще повлияе негативно, защото се започва процес на истерична ревност и прекален собственически контрол върху гаджето, от което в крайна сметка ще пострада то. Контролирана ревност не означава контрол върху партньора, а справяне със собствените емоции и комплекси.


www.mariyakoeva.weebly.com
 
NicoleДата: Сряда, 03.04.2013, 00:12 | Сообщение # 5
Новорегистриран
Група: Потребители
Съобщения: 5
Статус: Офлайн
Точно такава е.Патологична.Задушаваща,ограничаваща,дразнеща и така нататък, всичко гореописано.Затова и вече не се издържа.
Но все пак искам да знам дали не съм травмирана по някакъв начин от тази връзка и дали няма да ми повлияе на другата.
 
mariya_koevaДата: Сряда, 03.04.2013, 12:58 | Сообщение # 6
Заслужил посетител
Група: е-списание Посока
Съобщения: 480
Статус: Офлайн
Ако усещате, че имате притеснения, може да потърсите директен контакт с психолог. По този начин ще може да изкажете по-добре чувствата си на глас и на четири очи. Аз не зная дали действително сте травмирана по някакъв начин, тъй като не съм Ви консултирала на живо.

 

Истината е, че изборът е Ваш. Надявам се, че чрез насоките ми сте успяла да си отговорите на някои въпроси и да прецените дали си заслужава да имате връзка с мъж, с когото очевидно ви свързва само хубав секс.

Не забравяйте, че имате и дете, което се нуждае от топлина, стабилност и любов в семейната обстановка. Може да предложите на мъжа, с когото живеете в момента, да посетите все пак семеен психотерапевт, за да може той да осъзнае, че може да Ви има доверие и че всъщност няма от какво да ревнува (както Вие казвате). Но, ако се стигне до този вариант, ще е хубаво да прекратите отношенията си с другия мъж. В противен случай няма никакъв смисъл да се опитвате да подобрите семейството си.

 

Успех Ви желая!


www.mariyakoeva.weebly.com
 
NicoleДата: Сряда, 03.04.2013, 14:14 | Сообщение # 7
Новорегистриран
Група: Потребители
Съобщения: 5
Статус: Офлайн
Знам че ме упреквате за сексуалната ми връзка,но пробвайте да живеете без секс 9 години.Не че е отсъствал,но е с такова качество,че по-добре да беше.Детето няма да бъде лишено от родителски грижи и внимание.Знам че ще е трудно за него,но ще минем през това.
 
mariya_koevaДата: Сряда, 03.04.2013, 15:35 | Сообщение # 8
Заслужил посетител
Група: е-списание Посока
Съобщения: 480
Статус: Офлайн
Не Ви упреквам, Вие сама сте преценила, че се чувствате добре. В крайна сметка всеки сам взима решенията в живота си. Темата Ви беше по-скоро насочена към ревностните прояви, а не към сексуалните Ви желания, и поради тази причина обърнах по-голямо внимание върху това.

Пожелавам Ви успех още веднъж!


www.mariyakoeva.weebly.com
 
NicoleДата: Сряда, 03.04.2013, 15:49 | Сообщение # 9
Новорегистриран
Група: Потребители
Съобщения: 5
Статус: Офлайн
По-скоро исках да разбера с какво провокирам връзките ми да са предимно сексуални.То ест защо в началото винаги ми се свалят звезди,мъжете ме носят на ръце с месеци,само и само да са с мен,след което някак връзката преминава в чисто сексуална.Аз не искам да е така.
Иначе благодаря за всички съвети,които ми дадохте до тук.Ще помисля върхо вариант за индивидуална консултация.
 
mariya_koevaДата: Сряда, 03.04.2013, 22:29 | Сообщение # 10
Заслужил посетител
Група: е-списание Посока
Съобщения: 480
Статус: Офлайн
Може би връзките Ви придобиват сексуален характер, защото Ви липсва прекалено много сексът. Сама казвате, че не се чувствате удовлетворена от сексуалните си контакти с мъжа, с когото живеете в момента. Поради тази причина като че ли основното Ви желание, когато се запознаете с хубав и привлекателен мъж, е да компенсирате ето този аспект. Показвате ли достатъчно, че бихте искала да се опознаете повече с отсрещния човек и да градите истински взаимоотношения? Вие не сте единствено "тяло", което може да бъде обект на сексуални действия от страна на мъжкия пол. По принцип сексът се случва, когато двама души станат близки, познават се, харесват се, имат си доверие и искат да останат заедно, да градят връзка. Опитайте се да следвате ето тази последователност и надали ще имате проблеми. Нека и от двете страни да има желание за съвместна ползотворна комуникация и изграждане на връзка, базираща се на доверие, търпение и време. Най-вече позволете на Вас самата да се "откриете" такава, каквато сте - с качествата, които притежавате; с мечтите, които имате; с целите, които постигате. По този начин човекът отсреща няма да гледа на Вас само като "тяло".

www.mariyakoeva.weebly.com
 
Психология форум » ПСИХОЛОГИЧЕН КАБИНЕТ - БЕЗПЛАТНИ КОНСУЛТАЦИИ » Любовта- безплатна консултация » Объркани чувства
Page 1 of 11
Search:

Boyanova © 2016